BUBBALICIOUS LIKE ME

ROBIN GO CRAZY WITH PAINTxD

Nu har jag sett på buffy igen:D men jag måste börja fixa mig och så typ ja nuXD...så ska gå ner och ha ansiksmask och sen ska jag ut och gå lång runda och efter det duscha och ha hårinpackning^^ packa gjorde jag igår så allting är klart8) jag är så duktig^^ och jag tror kladdkakan jag gjorde blev jätte bra (såklart har jag inte  eller kommer någonsin smaka den). Jag har lagt ner massa kläder jag ska prova med lilly och louise för dom måste bestämma vad jag ska ha på migXD för kläderna står verkligen ut så kanske inte vågar bära dom;P fast jag gillar ju att sticka ut så jag vågar nog8)..Har lagt ner singstar skivor för vi ska sjunga som in i helvete asså^^ även fast min sångröst låter som naglar mot svarta tavlan.

Just nu har jag jätte ont i magen med för jag har nyss ätit och allvar skuldkänslorna tar kål på mig. Jag har ätit för mkt känner jag. Får bara bli jätte lite resten av dagen typ:/ jaja...anything for beauty.

Får ta lite bilder sen med dom olika stilarna så ni får se hur bubbalicious jag verkligen är;D*snap*

Kyssar och kramar alla som står ut med mina konstiga inlägg^^<333

Jag hatar världen...bara så alla vet det^^. Denna dagen har varit en dag från helvetet, jag visste inte att jag skulle göra ett besök där..nej nej nej nej. Asså allt har varit imot mig idag. Jag hade inte gått ner något, det är kallt och jag hittar inte min favorit mössa och vantar och det värsta idag...någon har snott min nessisär. Jag alltid en nessisär i väskan med mitt smink och mina glasögon (utan stärkelse) och nu är allt borta. Jag fattar inte vad dom är, jag har bara haft det vid skåpet idag så någon måste tagit den om jag typ glömde den på skåpet och innehållet är fan värt över 500 spänn:O..inte precis något jag kan dra fram-.- Ne jag är så jävla trött på mänskligheten. Liksom om jag såg någons saker kvarglömda skulle jag fan inte ta dom:O så jävla desperat människa är jag inte, det ska man inte vara. Jag vill inte att någon ska ta mina grejer då tar jag inte deras men men nu nog någon mina och jag började fan gråta. Värsta fjollan jag vet. Men det rann över, det var sista droppen. Jag är så trött på att människor är så elaka mor varrandra (speciellt mig). Varför kan inte människor odla ett samvete och lite medkänsla. Jag vill lämna denna hemska värld asså. Så trött på den. Var är Gud när man behöver honom, jag behöver en ny översvämning som kan döda alla dumma människor. Ååååå...

Idag gick jag på stan med Linda-Marie då som jag sa^^...det var jätte mysigt, jag har saknat henne massa<33 men hon fick mäst höra mig klaga på hur hemsk världen ärXD  Men det var mys. Hon hittade en tröja som det står live fast, die young...så nice asså;D..så Linda-Marie<3.

Efter stan stack jag en snabbis och köpte tidning, min favorit tidning M(en engelsk tidning) den har massa söta saker i sig och skvaller och bilder:D och så köpte jag en twilight tiding^^ tyckte jag förtjänade det efter denna dagen!

Men nu är jag hemma och för att glömma denna hemska dag, denna hemska värld, med alla hemska människor, Ska jag se en romantisk bög film som heter get real^^ yeeeeah..love sånna filmer lixom. Så ska sätta på den nu med en jätte go macka att äta jämte mig^^

Puss och kram alla som inte är nessesär knyckande idioter<33

Denna dikt skrev jag bara för att släppa ut allt jag kände...vet den inte är så bra men kände att någon kanske som läser den kan koppla sig och det kanske hjälper...vad vet jag..men här är den allafall:



Säger jag mår bra och slänger ett leende mot ditt håll
Jag säger ingen fara, jag har allt under kontroll
Jag har bara en liten bit kvar för att målet nå
Och du tror mig men det kan jag inte förstå

För varje ord svider som eldens lågor mot min hud
Jag har blivit slaven och speglen min gud
Jag tillber den, jag dyrkar den med varje andetag
Bara för den ska ändra på mitt jag
Känslorna och sorgen tömmer mig på allt jag har
Snart är jag det förflutna och ett tomt skal är allt som lämnas kvar

Men jag glömmer alla hemskheter för dom göms av det som jag åtrår mest
Att vara någon mer i denna värld än en obetydlig gäst
Jag vill inte vara den som går och ingen minns namnet jag bär
Utan jag vill att folk ska minnas vem jag är
Att människors huvuden ska vridas när jag går förbi
Att människor ska viska, jag önskar det vore vi
Att människor ska önska att mitt liv var det dom levde
Att människor skulle fyllas med åtrå och med vrede
Bara en dröm, men ack en så vacker dröm att ha
Men en dröm är allt det är och allt det kommer va

Jag gör allt för att ändå fånga drömmen som hemsöker mina tankar
För att finna svaren jag vet djupt inom mig bankar
Försöker hitta lösningar till att göra mig vacker på något sätt
Gud vad jag önskar att någon mig skönheten hade gett
Just nu är jag den fula ankungen och det kommer jag förbli
Men den vackra svanen inom mig vill jag släppa fri
Så jag gör saker som skadar mig, jag plågar min kropp
Men jag fortsätter, för det är mitt sista hopp
Mitt liv känns inte värt att leva om jag inte gillar den jag är
Så jag gör vad jag kan, även om själen min förtär
Även om tårarna rinner och jag förlorar allt som gör mig till jag
Så kan jag leva med det om jag blir vacker en dag
För folk säger skönheten är på insidan men ingen har min kunnat se
Så jag svälter mig själv och lär mig hur man på låtsats kan le
Så fortsätter det och du märker ingenting som allt var som förut
Men någon gång måste nuet få ett slut
Nuet blir till dåtid och framtiden blir ens nu
Så jag kämpar för min framtid, men det märker inte du
För allt finns undangömt och skönheten börjar sakta hos mig finnas
Och det förgångna kommer alla sluta minnas...

Idag har mammat ringt till ABC..tror det står får anorexi och bullemi center. Dom frågade henne massa frågor och sånt men problemet är vi måste typ vänta en månad för att komma dit. Men jag tänkte såhär då, jag kan försöka bli bättre själv, allafall under en månad..så jag åt kladdkaka men nu har jag världens skuldkänslor över det, jag känner mig så ful just nu, så rädd att när jag vaknar imorgon kommer jag se den där feta killen i speglen igen. Vet inte vad jag ska göra. Allt jag kan tänka nu, hur mkt kan jag gå ner på en månad tro. Kan jag gå ner lite till, bli lite smalare innan dom fångar mig, innan dom förstör allt jag har kämpat så hårt för att få. Jag vet inte vad jag ska göra...jag vill bara bli smal..jag vill bara bli smal..jag vill bara bli...smal...

Hej allihoppa...vet ni är spända på att få veta vad som hände på mötet;D...inte så mkt faktiskt. Besvikna??..jag med.
Dom tog inte upp så mkt. Min frånvaro, dumma killar på skolan som inte klarar bögar och hur vi ska fixa det...så det vanliga. Tror inte mkt kommer ändras. Dom bestämde att jag ska gå till en kurator jag redan går oss..bra beslut. Känner vi gjort framsteg idagXD..Men Rekton lovade att prata med Erika. Den elaka bildläraren..mohahaha;D
Mamma pappa och var ganskta duktiga och dom sa inte så mkt dumma saker*stolt*

När jag kom hem så sa dom inget heller. Dom bara frågade saker. Pappas frågor var dom vanliga som han inte bryr sig om-.-. Men mamma och jag har precis haft ett allvarligt samtal. Jag släppte ut lite saker på henne om hur jag mår för jag kände. FAN JAG VILL INTE HA DET SÅHÄR...så jag måste göra någonting för att få förändring i sitt liv måste man starta den, jag börjar med det jobbigaste som var att ta upp min vikt. Jag berättade hur det var och hur jag mådde och vad jag gjorde och mamma insåg att hon inte hade förstått hur svårt jag hade det. Hur långt jag hade sjunkit. Så nu har mamma bestämt att hon ska ringa ABC och boka tid...tänkt på det länge och många sagt jag borde så kanske det är dags innan det är försent?? Vet inte vad jag ska säga...det som finns i mitt huvudet är, tänk om det inte borde vara såhär, jag vill gå ner lite till bara, det kan lösa sig..tänk om jag måste gå upp..men en tanke som ekar högre i mitt inre är önskan att kunde äta den underbara kladdkaka jag gjort utan att få skuldkänslor..utan att vilja gå en mil istället för att plugga...ne jag vet inte vad som kommer hända...bara att någon har startat och jag kan inte trycka på bromsen....

 

 

Så jävla underbar dikt tycker jag:O...inte jag som skrivit den tyvärr...så alla läs den...förstå hur det är att vara anorlunda...

 

Can you imagine the isolated soul
with no-one in sight to hear
the cries and the tears that your heart would shed,
and the constant, looming fear?

 

Can you see in your mind the life of a man
without anywhere to belong?
Because a society judged him unworthy,
because they think they’re right, and he’s wrong.

 

Try and imagine the pain that you’d feel,
with sneers and hateful words, and spit at your heels.
What would it be like if the gates were locked;
you couldn’t get in, and you couldn’t get out?

 

Imagine the feeling that you’re worthless,
some dirt that’s been stepped on by someone’s uncaring shoe.
Perhaps at that point it’s too much for your heart,
and you take your own life, to stop it hurting you.

 

Imagine this world, for maybe a minute,
after that you can stop; you don’t like it, sure
but there are people who go through this every day,
and they can’t stop it, unless they’re no more.

 

So when you hear of hate, bigots and death,
don’t side with haters, cause that’s how you’ve been bred.
Imagine how it is, or was for that guy,
the one that’s hurt, or lying dead.

 

Pratade med marianne(min lots) idag då om mötet. Jag var ganska duktig..var inte blyg mes utan jag körde på och släppte ut massa på henne..förlåt^^....men det gick bra. Inte så bra att hon ställde in mötet för det kan bara rekton göra-.- skit också!! men fick allafall rektons spost så ska skriva till henne:O ska få henne storgråta när hon läser(A) tihi...bara hon inte läser upp det på måndagO.o då har robin problem på riktigt...

Idag har jag varit megatrött och på allmänt bitchhumör så förlåt om jag sagt något som sårat..inte meningen<33

Blev en fika med sanna och jenny idag igen^^..massa mys såklart8)...dom var modeller för min fotouppgift. Ni har naturlig tallang tjejer;D...lägger upp bilderna när jag har framkallat bilderna för man måste andvända en sån kamera med film iO.o

Men ni fattar, om inte jag varit depp nog den senaste tiden så ökade det just. När jag kom hem så var mamma precis klar med maten...min favorit, nudlar:3 tihi...men sen räcker hon fram två brev från min skola...ett brev från henrik min fotolärare som säger jag har IGvarning för jag missat uppgifter och hög frånvaro-.- men det är inte det värsta, i det andra brevet blev jag, mamma och pappa kallade till ett möte med rekton, sjuksköterskan och mon lots marianne-.-...asså jag blev helt shockad...jag visste inget om detta mötet:O...ska man inte snacka med eleven först, den själva huvudpersonen..om dom vill lösa problemen, försöka förstå mig..prata med mig för framför mina föräldrar tänker jag hålla käften...dom vet inte hur många gånger jag sjuktanmält mig, dom vet inte hur jag verkligen mår, hur jag verkligen är...varför inte försöka med mig först, varför dra in dom, varför förstöra allt...Marianne, imon ska du och jag ha ett snack, om du ligger bakom detta så är det bäst du springer för den söta bögen är borta och bitchen är här för att stanna...tills du går allafall^-^
Ne men jag blev besviken att dom skickade ett brev bara så utan att ens prata med mig först, det är dålig stil. Jag är inte någon bortskämd skitunge, om ni bara försökte skulle ni se allt som tynger mig. Men allt ni kan är att skicka klagobrev och förstöra det sista hopp jag hade att vara kopplad till min familj för att se deras besvikna blickar och eviga klagande kommer ta kål på mig. Ni får står ut en timme...jag får stå ut en evighet....tack så mkt..tack:(

Varför ska jag vara såhär...varför kan jag inte vara som alla andra...varför ska jag kontrolleras av något bortom min kontroll.....varför kan inte allt bara ta slut????

Så trött på tankarna som rymmer mitt huvud- hur mkt ska jag äta idag, när, hur nyttigt är det, inget socker, jag äter inte sånt, var är salladen, minst 3 timmar mellan varje mål, ät inte efter 7, ät inte för mkt...det bara fortsätter...dom tar aldrig slut.

Jag är en slav för vågen, vågen är mitt liv, den håller mitt öde. De siffror den visar bestämmer allt. Om jag är vacker, om jag ska vara glad, om detta kommer bli en lyckad dag, vilka kläder jag kan ha på mig..allt, den styr mig...och jag låter den.

Jag vill vara smal, jag vill vara bara gå ner några kg men så blir det några till..lyckats hålla mig ett tag nu men hur länge fortsätter det, jag vill gå ner mer, jag måste gå ner mer....jag vill inte känna mig som ett fult och fet jävla missfoster något mer...men det gör jag. Varför ska det vara så svårt att älska sig själv men så lätt att avundas någon annan??...jag vill vara vacker, jag vill vara smal..jag vill vara som han som gick förbi...men så kommer aldrig jag se ut.

Jag vill kunna fira semmeldagen på tisdag men min hjärna skriker neeeeeej, kolla dig i spegeln ditt jävla fetto, hur vågar du ens tro du kan äta en semla nu:O du har vikt att gå ner. Tror du, du går ner dom om du äter en semla. Sluta genast och försök ignorera hungerkänslan.

Vad har hänt med mig..jag är ett monster som gör såhär, som tror att allt handlar om sitt yttre när jag säger till alla andra att insidan är det som faktiskt betyder, och jag tror på det men jag blir undantaget för den...jag måste vara vacker, varför skulle annars någon vilja vara med mig??

Jag vet inte vad jag ska göra...jag kan inte sluta.. jag vill inte fortsätta...men gör det ändå.

Heeeeej...

Simmade idag en timme i simhallen..massa trångt med allt folk i vattnet och inte mkt att se påD:..ganska fina kroppar men inget  bra ansikte till-.- ack ack ack...men hoppas få se lite resultat efter simningen då^^ tihi.

Efter skolan så blev det att jag åkte hem till Martin och så var vi där ett tag, sen så stack vi in till stan och fikade^^...fatta min underbara kusin bjöd mig på buss och fika:O...jag försökte säga nee, men han envis(ligger i släkten)...så han köpte en köttbullemacka åt mig å kaffe^^ yeeeeeah gått(grovbröd såklart)...Sedan kom emmie och jimmy efter vi fikat ett tag^^...dom är så söta..och emmie blev rädd för den gamla tanten med termobyxor och klubba i mun (you know who I meenO.o)...när Emmie och hennes kompis hade gått vilse i skogen i typ 3 timmar så var hon där mitt i allt, dom gick fram och fråga om hon visste hur dom skulle gå...hon bara titta knäppt på dom och sa håll käften kärring och började resa sig och gå mot dom...emmie och hennes kompis sprang för livetXD...så jävla läskig är honO.o..men massa fun storyXD

Sen så åkte jag med pappa hem..massa snällt att han hämta mig men vår konversation hem..så jävla tråkig, samma varje gång...

-Vad hade ni för lektioner idag...
.pappa jag hade friluvsdag(som jag sagt igårkväll om du minns..lyssna om du frågar lixom-.-)...
-hur var din dag..
-bra
-Vem smsar du med
-*en killes namn*
..pinsam tystnad...
-Din dag var bra sa du...


Omg asså, ska det vara så svårt att ha en riktig konversation någon gång-.-...allt du pratar om är dig själv och fordon och tråkigt skit som jag inte bryr mig om och det vet du!!..och varför kan du inte fråga vem han är:O..du är jätte engagerad i min syrras liv och alla killar hon snackar med-.-...vf är det så svårt..varför varför varför varför:O..det är inte så anorlunda..samma sak, samma känslor, samma mening, samma typ allt..samma kön som syrran gillar tillochmed:O hur mer lika kan det bli..ända är att jag är din son...men troligen inte den son du ville ha,  den som är intresserad av bilar och fordon, den som drömmer om motorcykelkörtkort, den sonen som kollar in tjejer på stan och säger till polarna, kolla in ratarna, den sonen som letar efter slagsmål varje helg...den sonen är inte jag och kommer aldrig bli...varför skulle jag? Jag skulle aldrig vilja vara honom..vill du att jag ska det är frågan??....bara du vet svaret...pappa!

Hejhopp^^

Friluvsdag idag då¨:D asså fatta så bra träning simning är^^ jag älskar det...och det är jätte kul..bara leka med vännerna i vattnet..såklart så kör jag lite tränings simning idag med..tror man ändå måste det;D..men det blir massa kul, typ massa vänner ska bada så kommer kännas bättre för jag är ju ganska obekväm med min kropp och gå runt så utan tröjaO.o...men när dom finns så blir jag starkare...frågan är var jag ska byta om å så för jag vill inte byta om och duscha med dom från min skola, det är en liten forbi man har...så jävla obekvämt. Rädd hela tiden för vad dom tänker om mig för jag är bög, om jag kollar in dom och så och att dom kanske ska komma med dumma komentarer eller tillochmed typ trycka in mig i ett hörn och slå mig...det är som jag kvävs där inne...jag måste ut för att få luft..

Efter simningen så blir det av till stan och möta Martin och fika..yeeeeaah<3...det blir massa mys, men lovat mig själv att inte shoppa för jag är en jävla shoppaholic och måste skaffa lite självkontrollXD

Gissa vad jag gjorde idag på morgonen..efter jag druckigt mitt kaffe fick jag kick8) men ingen vanlig kick, jag fick städkick:O..så jag städade mitt rum jätte snabbt..mamma kommer bli så stolt^-^

Men nu ska jag fixa mig lite innan jag måste gå till bussen:D

Kyssar och kramar på alla i den stora världen<333

 

she's so big hearted,
but not so remarkable
just an ordinary humble girl
expecting nothing as we're made to think
its a pretty person's world

but you are beautiful and you better go show it
go look again, you gotta be true to your own
if you really wanna go to the top
do you really wanna win?
don't believe in living normal, just to satisfy demand..